America first ;-)

[mex]

seitdem unser grafiker, der fusl (secondface.at), seine gedanken in form eines posters auf unseren eingang geklebt hat, bleiben die leute stehen und fotografieren unsere bürotür...

[Boscho]

[ABr]

Ich find`s einfach schön! Mal sehen, ob Trump länger Präsident bleibt als Herr Wulff

Da fällt mir ein, wollte die ganze Zeit schon schauen welche Möglichkeiten USA hat den wieder loszuwerden.

Andreas

[Rei97]

Also:
Wie das mit Wulff geklappt hat, ist mir heute noch schleierhaft, weil eine rechtliche Würdigung gab es erst nach dem Dizz mitsamt Rücktritt.
Diese ergab allerdings seine Unschuld. In seinem Fall entstand eine richtige Druckwelle der Medien, der keiner widerstanden hätte. Soweit zum Thema Rechtstaat Deutschland.
Wie das in Amiland klappen kann (https://de.wikipedia.org/wiki/Amtsenthebungsverfahren), oder auch nicht, zeigen die Fälle Nixon (Watergate) und Clinton ( aufblasen im oval office) .
Regards
Rei97

[ETZChris]

Wie das in Amiland klappen kann (https://de.wikipedia.org/wiki/Amtsenthebungsverfahren), oder auch nicht, zeigen die Fälle Nixon (Watergate)

Nixon wäre mit Sicherheit gefallen, wenn er nicht vorher von sich aus gegangen wäre!

das Bild ist sehr fesch!

[Thoeny]

seitdem unser grafiker, der fusl (secondface.at), seine gedanken in form eines posters auf unseren eingang geklebt hat, bleiben die leute stehen und fotografieren unsere bürotür...

[fleisspelz]

Da könnt ma glatt zum Fusl-Fan werden!

[kohai]

Das bild ist nicht schlecht.

Aber der arme Wulff ist nun wirklich ein lupenreiner Demokrat gegen den trump.

Und der trump? Wieso sollten die Amis den wieder los werden wollen? Die haben den doch eben erst gewählt?!

Grüße kohai

[fleisspelz]

Der letzte President, der sich mit der CIA angelegt hat, wurde von einem Einzeltäter erschossen. Aus drei Richtungen ...

[Rei97]

Wieso sollten die Amis den wieder los werden wollen? Die haben den doch eben erst gewählt?! Grüße kohai

Also:
Genau so haben sie über Adi gedacht.
Dann war es auch schon zu spät.
Sie haben immer noch gejubelt, wenn ich da vor der Hofburg gedenke.
Frenetisch gejubelt wurde sogar noch im Sportpalast.
Hinterher hat niemandnix von garnix gewusst.
Adi war schuld.
Gechichte nach großdeutscher Art.
Regards
Rei97

[altf4]

saeufz.

der luxemburger beitrag ist uebrigens auch recht bissig.

g max ~:)

[Thoeny]

@ mex: Vertreibt ihr da Pickerl von?

[Uwe Steinbrecher]

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen.„ Sagt der zweite :“ das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. „ Sagt der dritte :“ ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

[Julia]

https://3.bp.blogspot.com/-mgCVQe1u8J8/ ... dianer.jpg

[fleisspelz]

An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika: Angesichts Ihres Versagens beim Wählen eines kompetenten Präsidenten der USA und infolgedessen beim Sich-selbst-Regieren, informieren wir Sie, dass wir mit Wirkung des heutigen Tages Ihre Unabhängigkeit widerrufen (revoke, revocation).

Ihre Majestät Elizabeth II nimmt ihre königlichen Pflichtaufgaben über alle Staaten, den Commonwealth und andere Gebiete wieder auf. Eine Ausnahme bildet Utah, das sie nicht so schick findet.

Ihre neue Premierministerin (die rechtmäßige, ehrenwerte Theresa May, Parlamentsabgeordnete für die 97,8 % von Ihnen, die sich bis jetzt nicht dessen bewusst sind, dass es auch außerhalb Ihrer Grenzen eine Welt gibt, wird einen Amerika-Minister bestimmen. Kongress und Senat sind aufgelöst. Ein Fragebogen, der im nächsten Jahr herumgehen soll, wird herausfinden, ob irgendwer von Ihnen dies zur Kenntnis genommen hat.

Um Ihnen den Übergang in eine britische Kronkolonie zu erleichtern, werden folgende Regeln eingeführt, die augenblicklich befolgt werden müssen:

1. Schlagen Sie „revocation“ (Widerruf) im Oxford English Dictionary nach. Überprüfen Sie die Aussprache des Wortes „Aluminium“ in der phonetischen Transskription. Sie werden erstaunt darüber sein, wie grundfalsch Sie es aussprechen. „Der Buchstabe „U“ wird wieder eingeführt in Wörtern wie ‚favour‘ und ’neighbour‘.

Ebenso werden Sie lernen, das Wort ‚doughnut‘ zu buchstabieren, ohne die Hälfte der Buchstaben wegzulassen. Allgemein aber sollten Sie Ihre Vokabelkenntnisse verbessern. Schauen Sie das Wort „vocabulary“ nach. Immer dieselben siebenundzwanzig Wörter zu benutzen, durchsetzt mit Füllgeräuschen wie „like“ (so) und „you know“ (nä / nicht wahr….) ist eine inakzeptable und ineffektive Art der Kommunikation. Schlagen Sie das Wort „durchsetzt“ (interspersed) nach. In der Jerry-Springer-Show wird es keine Pieptöne mehr geben. Wenn Sie nicht alt genug für Gossensprache sind, sollten Sie sich solche Shows nicht anschauen.

2. So etwas wie US-amerikanisches Englisch gibt es nicht. Wir werden Microsoft entsprechend instruieren. Die Check-Software von Microsoft wird angepasst werden um den wieder eingeführten Buchstaben „u“.

3. Sie sollten lernen, Englisch und australische Dialekte voneinander zu unterscheiden. Das ist wirklich nicht so schwer. Englische Dialekte bzw. Akzente beschränken sich nicht auf Cockney, das Upper-Class-Gezwitscher oder Mancunisch (Daphne in Frasier). Schottische Dramen wie ‚Taggart‘ werden nicht länger mit Untertiteln übertragen werden. Sie müssen lernen, dass es in England kein Devonshire gibt. Der Name der Grafschaft ist „Devon“. Wenn Sie weiterhin von Devonshire sprechen, werden wir dafür sorgen, dass alle amerikanischen Bundesstaten „Shires“ werden, z. B. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Sie sollten Ihre ursprüngliche Nationalhymne „God save the Queen“ wieder lernen, aber erst nach erfolgreicher Bewältigung von Aufgabe 1.

5. Sie sollten aufhören, American „Football“ zu spielen. Es gibt nur eine Art von Fußball. Was Sie amerikanischen „Fußball“ nennen, ist kein sehr gutes Spiel. Die 2,1 % von Ihnen, die sich dessen bewusst sind, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen gibt, haben vielleicht bemerkt, dass niemand sonst „Amerikanischen“ Fußball spielt. Sie sollten stattdessen ordentlichen Fußball spielen. Zu Anfang wäre es gut, ihn mit den Frauen zu spielen. Jene, die mutig genug sind, werden Rugby spielen dürfen (das dem amerikanischen „Fußball“ ähnelt, bei dem man aber nicht alle zwei Sekunden anhalten darf oder volle Kevlar-Schutzkleidung trägt wie Schwuchteln). Sie sollten aufhören, Baseball zu spielen. Es ist nicht sinnvoll, Events namens ‚World Series‘ für ein Spiel zu organisieren, das außerhalb Amerikas nicht gespielt wird. Anstelle von Baseball dürfen Sie ein Spiel für Frauen namens ‚Schlagball‘ spielen, eine Art Baseball ohne modische Streifen, überdimensionierte Handschuhe, Sammelbilder oder Hotdogs.

6. Sie werden nicht länger Waffen besitzen oder tragen oder alles, dass für die Öffentlichkeit gefährlicher ist als ein Gemüseschäler. Weil Sie nicht vernünftig genug sind beim Umgang mit potenziell gefährlichen Dingen, brauchen Sie auch eine besondere Erlaubnis für das Tragen eines Gemüseschälers.

7. Der 4. Juli ist ab sofort kein öffentlicher Feiertag mehr. Der 2. November wird ein neuer Nationalfeiertag sein. Er trägt den Namen „Tag der Unentschlossenheit“ oder „Merkel-Tag“ („merkeln“ ist ein Terminus der Jugendsprache und bedeutet „sich nicht entscheiden können“)

8. Alle amerikanischen Autos sind hiermit verboten. Sie sind großer Mist und es ist zu Ihrem Besten. Wenn wir ihnen deutsche Autos zeigen, werden Sie verstehen, was wir meinen. Alle Straßenkreuzungen werden durch Kreisel ersetzt und Sie werden ab sofort links fahren. Zur gleichen Zeit wird das metrische System wieder eingeführt, und zwar ohne Umrechnungstabellen. Kreisel und das metrische System werden Ihnen helfen, den britischen Sinn für Humor zu verstehen.

9. Lernen Sie, richtige Pommes (Chips) herzustellen. Das, was Sie French Fries nennen, sind keine richtigen Pommes. Pommes kommen nicht aus Frankreich, sondern aus Belgien, obwohl 97,8 % von Ihnen (darunter auch derjenige, der die Pommes entdeckte, während er in Europa weilte) von keinem Land namens Belgien wissen. Kartoffelchips nennt man üblicherweise „Crisps“. Wirkliche Pommes (Chips) sind dick geschnitten und werden in Tierfett gebraten. Die traditionelle Beilage zu Pommes ist Bier, das warm und ohne Schaum serviert werden sollte.

10. Das kalte geschmacklose Zeug, das Sie Bier nennen, ist in Wirklichkeit „Lager“. Nur richtiges britisches Bitter wird als Bier bezeichnet. Substanzen, die einst als „Amerikanisches Bier“ bekannt waren, werden zukünftig „Halbgefrorener Schnaken-Urin“ genannt werden. Eine Ausnahme bildet das Erzeugnis der amerikanischen Budweiser-Company, das „schwacher halbgefrorener Schnaken-Urin“ genannt wird. Dadurch kann das echte Budweiser (das seit 1000 Jahren in Pilsen, Tschechische Republik, hergestellt wird, ohne Verwechslungsgefahr verkauft werden. [Anmerkung der Übersetzerin: Hier irrt John Cleese: In Pilsen wird seit dem 19. Jahrhundert das Pilsener Urquell gebraut, das Budweiser seit etwa der gleichen Zeit in der Stadt Budweis]

11. Das Vereinigte Königreich wird die Preise für Benzin (oder „Gasoline“, wie Sie es weiterhin nennen dürfen) für die ehemaligen USA harmonisieren, indem die britischen Preise (ungefähr 6 $ pro US.Gallone) gelten. Gewöhnen Sie sich daran.

12. Lernen Sie, persönliche Konflikte ohne Waffen, Rechtsanwälte oder Therapeuten zu lösen. Dass Sie viele Rechtsanwälte und Therapeuten benötigen, zeigt, dass Sie für die Unabhängigkeit nicht erwachsen genug sind. Wenn Sie nicht erwachsen genug sind, Konflikte zu lösen ohne Strafverfolgung oder die Gespräche mit einem Therapeuten, sind Sie [auch] nicht erwachsen genug, eine Waffe zu tragen.

13. Bitte sagen Sie uns, wer John F. Kennedy tötete. Es nervt uns echt.

14. Finanzbeamte im Auftrag unserer Königin werden in Kürze zu Ihnen kommen, um alle Steuern (rückwirkend bis 1776) einzutreiben.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit.

* John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon