AIA - Alteisentreiber IG Austria

> Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

> Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

> Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

> Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

> Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

> Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

> Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

> Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

> Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

> Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

> Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

> Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

> Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

> Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

> Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

> Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

> Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

> Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

> Hat jemand mein Skalpell gesehen?

> Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

> Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

> Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

> Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

> Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

> Feuer! Feuer! Alle raus hier!

> Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Gryße!
Andreas, der motorang

...keine Sorge, Jungs, einmal muß es ja klappen...

Wenns nicht in Wirklichkeit auch so ablaufen wyrde...

zwei Anekdoten aus meinem Spitalspraktikum:

der Op-Gehilfe, nennen wir ihn Müller, wird nach einem Fahrradunfall zur Handgelenksverplattung in Vollnarkose in "seine" Op-Gruppe gebracht, und der Anästhesist, während er das Narkosemittel injiziert, sagt: Grüss Sie, Herr Maier, schaun wir uns den Fuss mal an!
Seinem Gschau nach waren die 10 Sekunden, die er noch mitbekommen hat, nicht grad angenehm...

und die Operation am Hinterteil einer eher beleibten Dame in Bauchlage, wo der Chirurg sich etwas verspätet hatte und deshalb auch mit der Narkoseeinleitung gewartet wurde. Das wusste der gestresste Chirurg aber nicht, und so ging er schnurstracks zur patientin, und gab ihr mit den Worten: Soda, geh mas an, zoarte! einen klaps auf das einzige freiliegende Körperteil. Sein Blick, als sich die Lady draufhin umdrehte, war un-be-zahl-bar!

grysse
stefan

So a OP-Praktikum is super! Da bist so auf Beobachtungsstatus.... und wennst an coolen Anästhesisten an deiner Seite hast - hinter der Blut-Hirn-Schranke

Meist sind ja eben auch die "G'fechtler" zwischen Chirurgus und Anästhetikus sehr herzerfrischend!

Andy

Jepp!

So meldungen wie: wos is los mit dir? aufm plafond san no gor kane bluatspritzer!

sind einfach goldig.
aber andererseits will man dann auch niemals nicht aufm tischerl landen...

Meine (selbsterlebten) Favoriten:

Arzt zum nur lokal anästhesierten Patienten im Unfallambulanz-OP: Störts Ihna, wann i kurz aufher? Sunst rinnt ma der Patient draussen komplett aus...

Arzt beim Zunähen: Oida, des fad. Bring ma a Nähmaschin. Oder waast wos, nah du zua, merkt eh kana so wie i heit zitter. (das war am 2. Tag meines Notfallsanitäter OP-Praktikums)

Patient mit Multi-Organversagen nach VU im Schockraum, Oberarzt: Wos wollts den mit dem da, der ist doch völlig gsund? (Er hatte versehentlich gespeicherte CT Aufnahmen abgerufen und nicht die des Patienten)