von fleisspelz » Di 17 Apr, 2007 12:34
Ich fahre mit Aprodite durch die Innenstadt Aschaffenburgs. An einem Kreisverkehr wendet ein Polizei-VW-Bus und fährt hinter mir her. Zunächst sind noch zwei Mercedesse neueren Baujahrs dazwischen, die biegen aber irgendwann ab.
Die Ordnungsmacht ist direkt hinter mir und beginnt mir Lichthupenzeichen zu geben. Die Polizisten gestikulieren wild, deuten zum Fahrbahnrand. Der Bulli fährt centimeterdicht auf. Ich lasse mich nicht beirren. Mich können die nicht meinen, bei mir ist alles legal und in Ordnung, der TÜV hat's jüngst abgesegnet, die Steuern sind bezahlt und ich will jetzt fürs Abendessen einkaufen. Schliesslich wartet zu Hause die schönste Frau der Welt auf mich.
Die Polizisten verfolgen mich etwas mehr als einen Kilometer lichthupend und gestikulierend durch die Stadt. Als ich vor einer roten Ampel langsamer werde, erkennen sie, dass nun kein Gegenverkehr zu erwarten ist und setzen neben mich. Hollywoodreif drängen sie mich auf den Fahrradweg, wo sie quer vor mir zum stehen kommen.
Ein jüngerer eifriger und ein älterer Griesgram springen aus dem Bulli. Der jüngere kommt zu meiner Fahrertür, der ältere gibt mein Kennzeichen per Funk irgenwo hin durch.
Ich öffne mein Seitenfenster. Das klappt beim 2CV nach oben, so dass einer der draussen steht zwar sehr gut hört, was man sagt, aber irgendwie irritiert ist, weil er durch zwei Glasscheiben sieht. Die meisten gehen in der Situation draussen in die Knie, aber sowas tut die Ordnungsmacht nicht. Die lässt sich von niemandem in die Knie zwingen.
"Sagen Sie mal, sie reagieren wohl nicht auf Lichtzeichen?"
"Ich hab schon gesehen, dass Sie mir Lichthupe gegeben haben, Herr Wachtmeister, aber noch schneller wollte ich halt in der Innenstadt nicht fahren"
"Führerschein, Fahrzeugschein, Motor ausstellen und aussteigen"
"Hier ist mein Führerschein, mein Fahrzeugschein und die ASU-Bescheinigung. Der Motor ist aus, aber das mit dem aussteigen ist neu."
Er deutet auf mein Seitenfenster und sagt:
"Damit ich mich vernünftig mit Ihnen unterhalten kann"
"Mit mir können Sie sich nicht vernünftig unterhalten, Herr Wachtmeister, ich bin ein zutiefst unvernünftiger Mensch."
"Zeigen Sie mir mal ihr Warndreieck und den Verbandskasten"
Er prüft hingebungsvoll das Ablaufdatum der Mullbinden und das EU Prüfzeichen auf dem Reflektor des Warndreieckes. Er begutachtet die Profiltiefe meiner 500 km alten Reifen, lässt sich die Lampen ein- und ausschalten und guckt, ob er halt irgendwas sonstwie staatsfeindliches findet.
Da micht sich der Griesgram im Kasernenhofton ein:
"Die Rücklichter sind aber nicht original"
"Stimmt."
"Da müssen wir erst eine Unbedenklichkeitserklärung vom TÜV dafür haben."
"Die klebt auf dem Kennzeichen"
"Die sind ja viel zu weit innen angebracht. Ich muss mal nachlesen, da gibt es ein Regelmass."
"Nicht weiter als 40 Centimeter vom äusseren Fahrzeugrand. Deshalb hat auch der TÜV festgestellt, dass die vorhandenen 38,5 cm innerhalb der gesetzlichen Norm liegen."
"Nicht so patzig." blafft der Griesgram.
"Bitte holen Sie die Handschellen."
Jetzt will der Junge beschwichtigen:
"Sagen Sie mal, warum sind Sie eigentlich so unwirsch? Wir reden doch auch höflich mit ihnen!"
"Herr Wachtmeister, vor mir fuhr ein Ford Focus und ein Golf. Hinter mir zwei Mercedesse. Weshalb haben Sie ausgerechnet mein Auto angehalten? Deshalb bin ich patzig."
"Das ist reiner Zufall. Eine Routinekontrolle. Hat mit Ihnen garnichts zu tun."
"Hören Sie, dies hier ist von meinen Fahrzeugen das jüngste. Wenn ich mit meinem 40er Jahre Motorrad unterwegs bin, und in einem Pulk von zwanzig modernen Maschinen fahre, dann werde ich kontrolliert. Klar hat das nix mit mir zu tun, sondern mit meinen Fahrzeugen. Ich verstehe Sie gut. Mir würde es auch mehr Spass machen, ein 40er Jahre Mopped zu kontrollieren oder einen 2CV, als einen pupsigen Ford Fiasko. Aber es macht halt nur Ihnen Spass. Mir nicht. Ich will jetzt einkaufen und die Schikane hier nervt mich."
"Das missverstehen Sie aber, das ist eine reine Routinekontrolle."
"Weshalb haben Sie dann mich für die Routine ausgesucht?"
Da mischt sich der andere ein:
"Wir haben eine Fahndungsmeldung wegen einer roten Ente, die in der Altstadt steht und keine ASU mehr hat."
"Ja klar, das ist die vom Josef, aber halt nicht meine. Dass meine eine gültige ASU hat, hätten Sie auch von hinten an dem frischen TÜV Stempel sehen können. Den gibt es nicht ohne gültige ASU."
"Na dann sagen Sie dem Josef, er soll seine ASU machen"
Sprachens und liessen mich stehen.
Ich werde wohl nie aus unserer Ordnungsmacht schlau....
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